僕は昔から感受性豊かです。ですがそれは共感されたことがない疎のような快楽です。
ふとたまにインスピレーションがわきます。あの人になりたい、何にでもなれる。だからやってやろうと参考書片手に奮闘します。
がどうしてもなれない。というか、なろうとしない。そんな自分にがっかりするあてもなくむしろ開き直る。
インスピレーションの物語の中をウヨウヨしていたい、当事者になりたい、かみさまにはなりたくない、当事者になるにはどうしたらいいのだろうか。
運気と不向きは違う
勉強しすぎて疲れてます、千里山です。
最近ありがたいことにweb開発やらせてもらってます、案件がふってきます。実際クリエイター活動やってみて思うことが何点かあります。
1点目:自分のレベル低すぎ
これは一生付きまとう問題かもしれない。平面構成力と基礎画力低すぎて発想が陳腐，画塾通いたい(ﾟ∀ﾟ)
2点:webデザイン、プログラマーとしての展望が見えない
自分のスタイルがまだ確立されてない状態でフリーでやらせてもらってるからでしょうか、贅沢な悩みです。こればっかりはたくさん作品作って色んな人に見てもらうしかないかなって
3点目:adobe高すぎ
なんやねん4万って
とりあえず稼ぎたい。稼いでadobeと画塾を手に入れたい。あとそのうち誰かに業務引き継ぎたい。
塾の方はめちゃくちゃやりがいあります。やはり教えることは転職や。あわよくば正社員なりたい。延々と教える仕組み構築したい。
タスクしかない
仕事のことばっかり考えて楽しいです。
あ、ちゃんと炊事家事洗濯してますよできる男なので。
欲しいもの食べたいものが多すぎる。スーパースターの靴、それに合う服、うまい寿司、うまい肉...参考書に技術書。所持金3000円しかないんだが。
とにかく稼ぐしかない、あと時間も今後作るようにしなくてはならない。
画塾に通いたいし勉強する時間欲しいし休みたいし。
ネクタイ引き締めて頑張りますか
今高卒塾講師が爆誕しようとしてます。
というか前もしてたから再臨なのかもしれない。
やはり20代はガチで経験してきたもので社会と戦いたい。心血注いで受験してた自分を塾講師というキャリアで昇天させてあげたい。
多分いずれ室長にもなるんだと思う。その時は全力で経営について取り組みたい。取り組んだ先に納得いくキャリアがあれば続けるしなかったら他にいけばいい。
登る山をようやく見つけた。
芝の先の君へ
いつも遠くを見ている。時間的にも空間的にも心理的にも、そうしてないと生きていけない。僕は人より何倍もわかりやすい、視力は2.0だし記憶力はいいし考えてることがすぐにわかるし。
正直にいうと生きづらい、なぜ生きづらいか考えてる暇がないのだ。
今日食べたご飯のこと、勉強したこと、大学のこと、これからのこと、自分が何者であるかとか。
余裕が常にない。そうやって生きてきたから、それ以外がわからない。
だんだんだんだんわかりたいという思いは蓄積されて爆発してしまう。何度も何度も。その度に苦しい思いを何度もする。
君は何を考えてるのだろう、楽しいこと？楽しくないこと?俄然興味が湧く。知りたいな。
解離性障害は社会的死
解離性障害は出口の無い成長不全だと思う。
心は死んでる、未来のことは考えられないし過去のことはもやがかかって思い出せない、何を糧に怒ればいいのか悲しめばいいのかわからない。故に成長不全だと思う。
解離性障害の中には健忘、多重人格化、遁走と様々な反応がある。全て自分を守るために罹患するそうだが、人間関係が難しくなる（記憶が曖昧になる、遁走した場合には信頼がなくなる）。信頼できる人に相談できる環境を作れといわれるけど相談内容を封じ込むかのように忘れてしまう。そうしてストレスが溜まり再発してしまうという負のスパイラルで人生が回る。
多分僕の感情は長く無いだろう。再発を繰り返すたびにこれまでの記憶がなくなっていくし感情も希薄になる。そしたらどうなるのだろうか。
経験も積み上がらない。これまでの趣味が今まで通りできなくなる、習慣化された物事がリセットされる。働いていた仕事も失う。社会を楽しむにはそれは不可欠なことである。それができない。
どうすればいいのだろう、先がみえない
